她的靈魂以超越她所能想像的速度增長，外殼身軀再也跟不上那些細密的變化，當她試圖描述發生在自己身上的那些神秘跡象時，她發現她吐露出來的都是單字。
那天，她再度請了假，她聯絡了法子，拜託對方在每堂她們所共有的通識課上向老師說明，自己的身體不適，不論老師要自行想像是感冒或是生理痛都行，她忍受不了自己那些多餘而紛亂的想法，但應該還沒有那麼嚴重，她想。只是，有時候，她的手會攀上她自己的脖頸，輕輕的捏起，然後，慢慢施加力量，每一根手指頭盡可能在皮膚上獲取更多的面積，雞皮疙瘩迅速蔓延，幾近失去呼吸的那幾瞬間，她能夠徹底感到安心，她不確定自己有沒有用力過猛，雖然她覺得自己的力量很小，呼吸不到或許只是自己憋氣的錯覺（她根本就對自己的身體不了解），但她還是很克制的總是穿著高領的衣服，即使夏天穿上短袖，依然是高領短袖，幾乎成了一種標誌，法子後來送他衣服，也總是送她高領衣服。
我看妳沒穿過其他的，妳很喜歡吧？法子這樣說。
法子肯定知道她其實只是裝病、逃避，卻這樣毫無目的的信任她，這令她感到很不自在。她知道法子會照舊慣例，在她缺席的那天，來到宿舍慰問，順便給她精美的筆記，所以，她提早了好幾個小時，從凌亂的床舖上起身，整理好被子，進行睽違的打掃，轉入浴室，沐浴在冰水之下，她要自己再冷靜一點。沒什麼好不能過的。她穿上她最喜歡的那套粉色內衣，吹好頭髮，將塵封許久的電棒捲拿出來，打理好，挑出前幾週前剛買的洋裝，上頭有著許多碎花圖樣，胸口處還有一朵優雅而精緻的蝴蝶結。接著，她坐在書桌前，拿出桌鏡，開始化妝。當門鈴聲響起時，她早就坐在椅子上等待許久，端莊的姿態控制了她靈魂無止盡的飄散，她本來就明白何謂約束，也從來沒有要抗拒的意思。她起身，走向轉角處，從魚眼中看見門外的法子，手上拿著一個紙袋，約莫又是路上多買的什麼甜點，檸檬塔或者起司蛋糕，她沒有說過自己喜歡吃什麼樣的甜點，那大概都是法子自己喜歡的。法子面帶微笑地站在門前，她打開了門把，低著頭，用腳趾尖把一旁的拖鞋推給法子。
法子有些愣住，因為前幾次她並沒有這麼做，她確實很仔細的想過，自己該做什麼來徹底提升自己的「品質」，藉此達成虛張聲勢的目的，她對自己倒是十分誠實，沒有什麼隱瞞的意思。法子歪了下頭後，也不疑有他，脫下了自己的涼鞋。她為了這種渺小的事情感到心滿意足，她喜歡事情照著她想像的方向走，自己今早究竟是受困於什麼想法，她早已忘得亂七八糟，如今，她只全心全意希望法子能夠稱讚、欣賞她以及她所做的一切。
法子遞給她那一袋甜點，裡頭有沈甸甸的講義，她下意識用雙手接收。
我順便把之前的講義也印給你，快要考期末了，如果有漏掉什麼的話，可以參考一下。
說這句話的同時，法子毫無顧忌地坐上了整齊的床鋪。
如果你不介意的話，我還帶了一片電影的DVD，推薦給你，妳可以之後慢慢看，我想聽妳的心得。
語畢，她燦笑了一下，順便撥了下自己那頭豔麗短髮的髮鬢。
她抽出袋子中的DVD盒，上頭寫著流浪者之歌。
我承認，我的確是因為有點看不懂，所以想問問妳的意見。我很想知道妳怎麼看待，抱歉啊，在妳生病的時候，還像出作業一樣把東西塞給妳，不過，我覺得妳可能會喜歡。
她內心裡感到有些氣憤，什麼喜歡啊。根本什麼都不理解。她對法子的偏頗難以用三言兩語道盡，畢竟她自己也不曉得那到底是什麼狀態。她什麼都沒有說出口，就只是用一種複雜的眼神望著法子，似乎在期望法子能夠從中讀取什麼資訊似的。法子招了招手，所以她靠了過去，坐在一旁，結果，法子只是摸了摸她的頭，然後擁抱她。
她在想，法子心裡是否正想著諸如「我雖然無法理解你，但是我希望你好過」這類很妥當，卻又迴避一切的話語呢？關於這點，她明白自己不該感到氣憤，因為如果不這樣又能如何呢？我們不能因為自己做不到，就不去嘗試。薛西佛斯的石頭。行為的本質。她的腦袋思緒紊亂。經常如此，她穩下自己的心跳，告訴自己：什麼都不要想。什麼都不要想，才能安心睡著。
高中的時候，法子在讀赫塞，並推薦了德米安給她，她去家裡附近的市立圖書館找到了800那一區，尋找的同時，流連忘返其他著作，浪漫一點的話，她會從書架與書之間看見某個人，或是翻開了書，發現自己看的每一本書，都有人跟著看，或者相反，吉卜力的心之谷或者岩井俊二的情書。然而，她沒能在那裡遇見那樣的人，只看見了幾個取走日本書籍的老先生來來回回走動在走道上，盯著她瞧，她也沒能找到德米安，只看見了荒原狼。老實說，故事到底說些什麼，她早就忘得差不多了，但至今她仍然對那一大段感到極大震撼：「人們當然不願意游泳！因為他們天生就是陸地生物，而非水中動物。就像人當然不願意思考，因為他們的存在是為了生活，而非為了思考！是啊，樂於思考的人，把思考當作頭等大事的人，雖然可以因此獲益良多，卻也可能因此而錯把水域當陸地，所以總有一天會溺斃。」
大概，有些人生來就是要在水裡死的。她默默的和法子說了她心裡的感想，法子沒看過荒原狼，她沒有針對這段話做什麼回應，只說：我覺得德米安應該比較適合我們。
她第一次遇見法子，是在小學的補習班。那是一個以繪畫為重點的補習班，每天都會花一定時間畫畫，之後則有類似安親班的作息，對小學生來說份量過多的便當，總是如出一轍的甜點（綠豆湯或者紅豆湯），書櫃上的書是漫畫版本的孤星淚（後來才知道和孤雛淚是兩個不同的故事）。
法子很擅長畫畫，幾乎只要看一眼，就能夠畫出一模一樣的圖像。她經常在還沒開始下筆的時候，穿著兒童圍兜，走到法子旁邊，看法子怎麼下筆，法子的畫面會刺激她的想像，讓她得到靈感。至少，她是這樣說服自己。她不知道老師們是否有感於自己對法子有所偏袒，可她不會欺騙自己的感受，老實說，這也不會怎麼樣。畢竟，老師也是人，是人都會有所偏頗。老師們確實總是稱讚法子，她當時不覺得自己有這個資格因此斷定什麼，誠如她現在也無法很肯定地說哪些人對自己是什麼態度，哪些人對法子又這麼想，而這些又都是出於甚麼緣故。用壓克力顏料畫畫的時候，為了加速讓作品完成，最後他們都會拿出吹風機將畫紙吹乾。
我可以幫你吹。她記得她這樣對法子說。
嗯。然後法子把她的畫遞給她。她面無表情地看著那幅畫，上頭有著這一次的主題，黑面琵鷺，她沒有看過黑面琵鷺，老師們在上課時，說黑面琵鷺生活在曾文溪出海口，曾文溪聽起來鹹鹹的，她不知道曾文溪有多遠。她也不知道黑面琵鷺有多大，因為老師們播放的投影片上沒有當作參考的比例尺。
法子的畫上不只畫了黑面琵鷺，還多畫了人，她原本也想畫人，她想畫他們一家出去玩的圖樣，但因為不知道黑面琵鷺多大，又不敢問老師，所以作罷。但法子畫了她自己和黑面琵鷺玩耍的樣子，讓她內心隱約感到震撼：為什麼法子知道黑面琵鷺有多大呢？
下課之後，幾個小孩子在門廳前等待父母接送，她提起勇氣問了法子，法子愣了一下，説：我忘記了，大概是看書時看到的吧。
她沒有再問下去，她事後想想覺得自己的問題好像有點蠢。
她和法子，真正來說，只吵過一次架。
大概是升大學的時候，法子意外的在指考失常了，她學測的時候，也考得比那之前的每一次模擬考都來得差，在非常競爭的前段高中時期，法子依舊一直名列前茅，模擬考也都考出非常優秀的成績，甚至曾經在下課時，被老師找出去說：老師很看好你。
聰明的人在這間學校不難找到，但是並非人人都有滿級分的實力，或許大家都有那個機會，但是有類似決心的人，總是不多，同學們總是擅長猜測彼此最後會有什麼樣的未來。法子的學測成績，卻大大跌破大家的眼鏡。
比起覺得難過，不如說對大家感到很抱歉。法子捉了捉頭。不知道為什麼我周邊的人比我還要期待我能夠取得不同的成績，老實說我覺得我自己資質駑鈍，能考進這間學校，能有這些成績都是運氣。
她想和法子說，別這樣妄自菲薄，你要那些其他成績比你差的人做何感想？但她並不想要為了說出自己的想法，而和法子爭吵或是進行價值觀的辯論，某方面，她確實覺得怎樣都好，只希望快點結束這些鬧劇般的生活。
學測考差了，大家期待法子的指考。她和法子一樣也算是沒考好學測，雖然還是抱持著僥倖的態度填寫了志願，隨意地做了備審，但在第一階段篩分數的時候，就被篩掉了。
不太意外，本來就是寄經驗的。雖然這麼催眠自己，但內心還是隱約期待能有什麼意外翻盤。人類就是這樣，不斷想要考驗自己的運氣。對發票的時候，總是覺得下一張會中！對樂透彩的時候，總是覺得就差一個數字，就差一點。為什麼人類對這種事情會如此偏執？
指考填志願簡單多了，只要按照順序填下來，自然而然就會有屬於自己的學校，她沒有什麼主見，她媽媽覺得念商科不錯，工作好找（她不知道這是哪裡來的觀念），她沒什麼意見，好吧。所以她就把跟「商」能夠勾搭上邊的系按照分數填了下來，沒在管那些科系在不同學校到底算是社科院、管學院還是商學院。
指考出來後，她並沒有立即去問法子結果，但是風聲還是傳到了他耳裡，有人說她考差了，她才終於用LINE去詢問，她的措辭小心翼翼：你指考還好嗎？你還是將醫科填在第一志願嗎？
過了一週，法子才給了她回覆。那一週，她過得極為忐忑，她覺得自己的身心靈都極度不舒服。她和別人約去華山看文藝電影，看到一半，她就受不了的跑到外面的廁所吐，她想，廁所隔壁的人肯定嚇壞了。當她沖掉她的嘔吐物時，她獃坐在馬桶蓋上，任時間流過，她要避開因為那些嘔吐聲，而投來的異樣視線。她之後還是回到了影廳，即使影院包含電影本身，都讓她覺得恐懼（當她感受到恐懼時，世間所有的一切都恐懼了起來）。那個男孩子問她說：你做什麼了去？那麼久？
她只覺得這人不解人情，假若她不是想吐，而是拉肚子，要她說出來，不是很糗嗎？可是，她為什麼會在意這種事情呢？為什麼會覺得糗呢？即使內心不營養的想法紛亂如麻，她還是冷靜而且面帶微笑的低語說：自己剛剛不舒服。她在那極暗的影廳裡，看見對方炯炯有神的眼光，一瞬間，她忽然覺得自己不認識眼前的人，那讓她感到更加恐懼。
好在，什麼都沒有發生。她希望她這輩子，什麼都不要發生，就這樣安靜地死去，普通的燒成灰，普通的消失在這個世界上。她怕死嗎？她怕痛，不過關於死後的世界，她實在是做過太多太多想像演練了，以至於她覺得那實在是沒有什麼了不起。
法子的訊息說：我應該會再試一次吧。妳呢？
她後來約法子出來逛街，才知道法子的分數其實是可以上非北部的醫科，不對吧，這樣可以說是考差了嗎？那個風聲是怎麼來的啊⋯⋯
雖然我一直都覺得沒差，不過大概還是有差吧，我媽叫我不要填，她覺得我應該要破釜沈舟，像學測那時候一樣。但我真的不覺得有那麼誇張，我應該還是會偷偷填，然後去申請休學。之後怎麼樣，再看之後的造化吧。
法子是這樣說的，她覺得法子好像感受不到任何壓力，不知道為何也沒有反抗的意思，雖說她覺得莫名其妙，但她其實也沒有這個資格去懷疑他人，因為她差不多也是如此，沒什麼主見，其他人說什麼就什麼，之後的理由很好捏造，也沒人會去質問理由為真為假。或許是因為犧牲程度的差異吧，對她來說，重考幾乎等於浪費一整年（不過如果是法子的話，或許不會浪費），她沒能忍住那股內心之火，停下腳步，哭了出來然後低下頭，要法子跟母親抗爭。
她確實別有意圖，以她的分數來說，要上中南部的幾個國立大學的商科，填第一個大概穩上，如果可以再和法子同校，該有多好。她內心隱隱這麼想，並且告訴自己，回家後要把志願序改一改。
法子面有難色後，解釋了一番，但她不肯聽，所以她們就這樣吵了起來，她忘記中途她們爭吵的細節，她只記得最後兩人抱在一起，她很喜歡和法子抱抱。
法子要她等她。這什麼老套的劇本。她內心裡鄙視的想，但她確實覺得很有趣，至少應該比待在北部有趣一點吧。這樣隨便亂填，真的好嗎？不過，嚴謹的填志願序，又代表什麼呢？過得這麼消極的生活，難怪這個時代直播可以這麼興盛，成為社會的螺絲釘又如何，不如讓這個世界運轉壞掉吧。失去秩序會怎麼樣？保持秩序會怎麼樣？思考這些實在是太幼稚了！她有時候會這樣吐槽自己。但是幼稚不好嗎？
隔了半年，法子就來到了她所在的那間大學。她確實小看了離開家裡帶來的後果，先不論她的父母在得知她擅自更改志願序後與她的冷戰，她在學期間所感受到的全然陌生感，也令她迸發了許多她從來沒意識的症狀，渾渾噩噩，行屍走肉，不到一學期，就已經成為系上絕對的邊緣人。
在這樣一個走投無路的時刻，法子傳了訊息說，她寒假過後就會下南部。
她想，法子大概一輩子都不知道這個訊息來得多是時候。她並沒有傷害自己，她也沒有去「看醫生」什麼的，普通人也有普通的憂鬱，她聳肩，如果別人問她的話，她會這樣回答。她有普通的自殺方法，「老壞掉」，她後來發現身邊的人這樣說明這個症狀。
不過，現在怎麼樣都無所謂了，她有法子，就像希伯來人有上帝，她有法子，這是類似的觀念，她是絕對的普通人，但法子不是。
法子捏著她的脖頸，就好像知道她的秘密習慣一樣。
